Иногда, или даже частно, мне кажется, что тихо схожу с ума. Особенно, утрами. Я не помню, когда это впервые началось, но очень давно, я всегда беру чужую зубную щетку, беру, за доли секунд понимаю, что снова ошиблась, пытаюсь вспомнить, какая же моя, ужасаюсь этому факту и чищу зубы.

Бывает, я схожу с ума громко, и тогда все кричат: Тебя слишком много! Я помню милые, помню, что меня слишком много, мне просто надо успеть, пока меня не стало вовсе. Такое ведь тоже случается, независимо от нас.

Ты смотришь на меня так, как будто видишь впервые. Смеешься. Мне, кажется в тебя кто-то влюбился, да? Я хмыкаю в ответ, мы обе знаем, что чудес не бывает, но иногда, их все-таки хочется. Мы делаем вид, что все так и должно идти, как идет, хотя на самом деле уже давно ничего не происходит. Только клыки становятся острее и режут больнее. Бывает, что чаще, себя. Иногда, кто вовремя не успел спрятаться. Раз, два, три - я не виновата.

Играет простуженный ветер на рваной струне
Ржавые петли скрипят на разбитом окне
В артерии города жалом впивается ночь
Расправь свои крылья и в путь - нам уже не помочь

У него белый халат, глаза, как у священника и резкий голос. Мне кажется, я узнаю этот голос из тысячи других. 2 года назад, это был первый звук, от которого, как мне показалось, я тогда пришла в сознание. Тогда он завел по второму кругу мое сердце, и приказал: приезжать каждые 3 месяца. Он клеит на мокрые тряпочки холодные присоски, следит за кривой ударов, стягивает руку оражевым жгутом, так, что слезы на глаза, и вгоняет блестящую иглу.
- Не куришь?
- Стараюсь
- Алкоголь
- Временами.
- Ты плохой пациент. Твое сердце, как старенькая тряпочка. А ты продолжаешь его добивать.
Ты должна помнить, что тебе нельзя. Ничего нельзя.

Твоё сердце не бьется, не читается пульс
Твое сердце не бьется - я меняю свой курс
На раскаленное солнце...


- Нельзя, сколько тебе говорить, нельзя пускать людей близко к сердцу!
Мы курим у крыльца и эхо похожих слов догоняет, догоняет.
- Ужасно пафосно звучит, ты не находишь?
- Не увиливай.
- Да я не увиливаю. Сердце, это просто внутренность. Почему этого никто не понимает?
Мышца. Она должна работать. РА-БО-ТАТЬ. Я не предлагаю этой мышце ничего запредельного.
- Дура.
- На себя посмотри.
И снова до ужаса смешно.

Не печальтесь обо мне - я никуда не денусь
Не давите на меня цензурой строгих глаз
Чтобы правильно понять не стоит лезть на стену,
Просто сделайте вдох и умрите на час.

Я могу попасть в группу риска –
Слишком близко, слишком тесно,
Я могу упасть слишком низко,
Неизвестно…

Не рассказывайте мне, чего не стоит делать,
Не зомбируйте меня по поводу и без.
Почему все нужно видеть черным или белым?
Средний палец руки – это дружеский жест. ...

Мы ненормальны. Мне, кажется, порой, что мы все ненормальны. И самые разумные люди в этом мире - дети. У них все так просто. Я тебя люблю, потому что ты есть. Потому что ты мама. Знаешь, как сильно я тебя люблю? И раскидывает руки в разные стороны. Вот так широко. Поднимает вверх, или вот так высоко. А ты меня также любишь? До неба, да?
Да, мой маленький, да.

Шумные улицы, тесные города
Воздух заряженный дымом
Небо обуглится, скроются в никуда
Люди бегущие мимо
Ты не услышишь крика о помощи -
Время в большой цене
Стены огней сдавят виски сильней

Обернись - мне не встать без твоей руки,
Не услышать биение сердца
Обернись - мне не встать без твоей руки,
На холодных ветрах не согреться

Белым по осени - значит уже зима
Может никто не заметил
Гладко причесанный город сошел с ума
Стал самым скользким на свете
Ты не услышишь крика о помощи -
Время в большой цене
Стены огней сдавят виски сильней
(c)

Правда - не такая важная вещь, чтобы её скрывать (с) Макс Фрай
Я никогда не пишу анонимно, так повелось. И анонимов не люблю.
Я вообще очень много чего не люблю. К примеру, когда меня жалеют. Особо массово. Потому, в свое время и свела максимально все нытье в жж на нет, а если и проскальзывает, только тем, с которыми я клон. Они поймут. Я не люблю, когда тобой пренебрегают, и тебя же пытаются оставить крайним. И писать об этом я тоже не люблю, потому что я не люблю, когда в моих друзей, даже, когда они делают тебе больно, другие кидают огромные камни. В конце концов, это мои друзья, и посторонним знать, право необъективно и по-дурацки как-то. Я не люблю, когда мне врут, и сама врать не люблю. Хотя, порой приходится. Я не люблю смешивать личное и профессиональное. И если я считаю, что человек, как профессиональ дерьмо, он тоже будет знать это, но если, как человек - он Человек, этого тоже скрывать не стану. Я не люблю одиночество и не люблю толпу. И свою мигрень я тоже не люблю.
Она это знает и мстит мне. Особенно сегодня.
Я научилась лечить ее энергетиками, велосипедом и работой. Поэтому в свой выходной, я сижу в конторе, в кроссовках и с рюкзаком неподалеку. И безумно радуюсь, что сейчас сяду и уеду. Жаль, только, что не далеко. Хотя, no regrets, they dont work... Я уже знаю, что где-то на севере, в идеальном поселке со смешным названием, где уровень преступности - 7 административных нарушений за год, где не надо готовить, а бесплатные столовые работают круглосуточно, где некурящим доплачивают по 1000 рублей, где на 5000 мужчин 300 женщин, где в детсадах есть свободные места, а внутри они экипированы, лучше, чем элитные в Красноярске, где при желании есть интернет, а при желании можно быть далеко от связи миром, мне всегда будут рады. Только да сказать, ребенка под мышку и подальше. Какая разница, где жить одиночке, которого из всех праздников только на шопппинг приглашают? Вот и я думаю, что никакой... а вы?

В последнее время мне кажется, все меняется стремительно, но я, все же знаю, это следствие длительных и глубоких процессов. Как в земной коре. Зреет магма, зреет, сотни, тысячи лет, а потом раз и вулкан. Я думаю, что я многих обижаю в последнее время. Резкими словам, резкими действиями, резкими отказами, резким несогласием. Можно сказать, что это все не специально. Но это будет ложь.
Я не покладиста и не поддатлива. У меня просто нет времени. Знаете, жизнь такая штука, она есть, а потом ее бац и нет. И успеть надо. Не врать, в первую очередь себе. Я не права, во многом, но у меня нет времени. Дружить с людьми, у которых вся дружба сводится даш на даш. Заводить любовников, которые будут трепать нервы, или что еще хуже просто будут. Заводить новых друзей, которые через две недели окажутся подонками и дураками. Идет время и сквозь время с ними идут те, которые всегда рядом. Иногда появляются другие, и уже на уровне подсознания, позвоночником чувствуешь, это твое, прыгай, прыгай на ходу, нам нужно многое успеть. Я колюсь, и кусаюсь. Устаю отвешивать реверансы и играть в Версаль. Кому-то хочется полного согласия, вечной улыбки, нежности и доброты - простите, я не такая. Нет времени расплескивать себя по мелочам ради кого? Те ради кого есть, не по мелочам. А все и сразу. И они знают. Нет времени. Врать нет времени. Потому, что потом придется искать время, чтобы не попасться на вранье, а если попасться, то мучаться стыдом - смысл, если легче обезопасить заранее? Не бывает людей плохих и хороших. Я не могу ненавидеть, и любить всех тоже не могу. Иногда, мне кажется, что я любить совсем не могу. Я точно знаю, что у меня больше нет времени, влюбляться, страдать, писать об этом, говорить, отвечать взаимностью. Я исчерпала свой лимит. Я урод?
Я принимаю вас, такими какие есть. И все мои выпады, лишь поддержка имиджа. Если вы есть, хоть как то, хоть где-то в моей жизни, значит вы того стоите. А те, кто есть, это читают. Не сердитесь на меня. Времени, и правда нет. Вы это поймете сами. Со временем.
Но иногда мне кажется, что у меня есть время. Немного. Чтобы поговорить. По крайней мере, я наверное, бы нашла это время. Но пересилить себя и сказать привет, тоже нет времени.

День сегодня. Сырой и холодный. С удивлением обнаружила, что мне и такое нравится. Толстокожею видимо. Минус 40 отлично, + 40 классно, ливень удивительно, +13 - завораживает. Сплю в машине, в переездах от места съемок, к месту съемок, дворники шуршат по стеклу, печка греет. Выныриваю и снова ухожу в пространство. Думала. Что я медуза. Могу курить много и долго, бросить в один день и не мучаться, могу пить неделями из вечера в вечер, и утром, и днем, и не пить месяцами. Мне безразлично до многих вещей происходящих вокруг меня, и я чаще просто наблюдаю, не погружаясь в процесс полностью. Иногда, мне кажется, что я вообще лишена каких бы то не было страстей. Даже в любви, я, как медуза, оставляю ожоги и мерно качаюсь по волнам.

Хлопала дверями - уходила из дома. Спасалась в комнате со стеклянной крышей - я делаю это раз в год. Там привыкли и не спрашивают. Я падаю на ковер с мягким длинным ворсом, запускаю пальцы в него и смотрю на верхушки сосен. Все мокро. Стеклянная крыша от дождя, лицо, очки, темно. В приоткрытую дверь свет из коридора, приглушенные голоса и сопение здоровенной бернской овчарки, волосатой, как этот ковер. Ей сказали, не беспокоить и она терпеливо ждет, когда я легонько хлопнула рукой по полу. Тогда, вежливо гавкнув, она прошлепает в комнату и устроится рядом: чеши! а еще через 5 минут в щель просунется рука с кружкой чая и голос спросит: ну что, тут посплетничаем, или к камину? а по итогу, и тут, и там. Я расскажу им, что мне скоро 30 и я одинокая неудачница. Но с прекрасным сыном и успешной карьерой. Компенсация. А потом еще немного пореву перед сном и засну, уставшая, но спокойная и пустая.

На комплимент:
- ты мне мою тетю напоминаешь
- ?
- она тоже была эффектной женщиной, только умерла в 42 года. И повыше

Надо сказать, что за минувший год я стала больше женщиной, чем за предыдущие 26 лет вместе взятые. Однозначно, присутствие Лели не проходит даром. Я теперь знаю, что такое целлюлит, диета и липолис.( сугубо женское )

Я собралась пойти выпить. И не пива в Футбол. А пару коктейлей в какое-то гламурное заведение. Выбрать заведение должны были по дороге. Одела нижнее белье. Подумала, а что дальше? Решила примерить сапоги, в каких мне в данный момент удобней. Кожанные, на низком каблуке, или замшевые на высокой тонкетке. Натянула сначала замшевые. А потом мне стало лениво и скучно. От предстоящих коктейлей, светских бесед и непрерывной гримаски улыбки - бррр. Так и осталась я у компа. В нижнем белье и сапогах. У меня еще полбутылки вина есть. И пельмени холодные.

"Ой, как она мне нравится!" - она немолода, и я даже не знаю, как ее зовут. Знаю в лицо и ладно. Какая разница с кем сесть за один столик и выпить чая в перерыве между съемками. "Она такая легкая - ты такая легкая!" - она обращается и к девушке с радио Шансон и тут же ко мне. Я улыбаюсь и продолжаю отшучиваться. ( Read more... )

Во сне я крайне редко бываю человеком и практически никогда женщиной...

Я поняла, что в 33 можно быть счастливой, даже если у тебя вместо задницы шары для боулинга. (с) Бриджит Джонс.
У нее, правда, не было ребенка, а у меня друга - адвоката по защите прав человека, но разница между бумажным и онлайновым дневником, алкоголем в одинокие вечера, бросании курить, умении влюбляться не в тех парней, и наличием вместо задницы шаров для боулинга - не такая уж и большая. Поэтому я второй вечер провожу в компании Бриджит, алкоголя и дневника. Завтра, как это водится начну новую жизнь.